孩子为什么老是磨蹭?

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不少家长都在抱怨自己的孩子做事磨蹭、拖拉,早晨磨磨蹭蹭不起床好不容易爬起来了,又慢腾腾收拾书包,连早饭都来不及吃就被家长拖去学校;

 


放学回来吃完饭写作业本来一个小时能写完,非要磨蹭到十点,等写完了作业哪还有时间玩?家长都快急死了,孩子还是不着急

 


其实绝大多数家长在抱怨孩子拖沓的时候没有反思过。孩子并不是上学才开始拖沓这样的毛病早就有了,只是没上学的时候,孩子整天并没有强制性的要每天几点做什么,等到上学的时候,每天必须要在八点前到校了才开始暴露出

 


 

想必听到这里很多家长就着急了,那我岂不是要从学前就要开始催孩子快起来了呢?


首先,家长需要区分慢和拖拉慢和拖拉是两个不同的概念在很多家长眼里,这两者并没有区别反正都是六点半起不了床,九点写不完作业



但是家长往往把自己的标准套在孩子身上,三十多岁的家长眼里七八岁的孩子拖拉,但这个拖拉是在家长这样的成年人的标准上,在孩子的眼里看来,这也许就是正常的节奏。家长已经经过了三十多年来熟练运用各种工具、面对各种事情,但还没十岁的孩子需要花时间去体验和熟悉这一切成年人早就习以为常的活动和工具。

 

 

比如说年龄小的孩子在吃饭的时候,他们常常会先摸摸勺子玩会筷子,最后夹起一根菜放嘴里吃这不是孩子故意磨蹭,而是他们正在用触觉来体会各种餐具的手感和形状,这是他们在协调大脑、手臂和嘴巴的过程,



可见,在孩子上小学之前,所谓的“拖拉”很多都不是拖拉,而是在学习和练习,但这个时期,家长应对孩子“拖拉”的措施就很关键了。如果家长只会一味埋怨催促甚至直接替孩子做,那就很容易变成真拖拉了。



家长应该怎么做家长就要让孩子吃几次苦头,让孩子学会对自己的行为负责例如,在孩子上学之前,家长就告诉孩子,明天我只提醒你三次,绝对会叫你第四次






 

如果孩子因为自己的磨蹭而迟到,肯定会被老师惩罚。这当然是发生了孩子不愿意接受的后果,在此时家长就要趁机引导不仅要学会安抚更重要的是强调是因为她之前的行为导致这样的结果。





家长已经按照约定提醒过了三次,是因为孩子自己还是没有按时起床,按时出门上学,所以他会迟到。

很多家长在面对嚎啕大哭的孩子的时候难免会心软,但孩子如果没有体会过自己因为不起床而造成迟到的后果,往往就无法理解为什么父母总是催促他快点收拾书包,为什么每天八点上学却要六点半就起床


 

他们在家长不断的催促里只是体会到父母的紧张、焦虑和情绪失控,但他们又不明白为什么会这样。如果他们体会到的永远只是家长想控制他们,指挥他们做这做那等等些令他们不喜欢的行为,那自然他们就会用磨蹭来作为反抗。


 

这就是为什么总是家长急得要死,孩子还是磨蹭的原因。


家长以为孩子上了学才变磨蹭,其实是孩子上了学后很多家长才意识到孩子要遵守强制性的标准和规则而这些事都是需要孩子自己去做没人能代替的



孩子没上学之前,很多家长往往因为心疼孩子,不愿意让孩子承担拖拉造成的结果,就出现家长大包大揽,能替孩子做的都替孩子做的情况。结果就是孩子完全没有经历过练习遵守规则的阶段,没有意识到什么需要他们自己要做的事。


家长要把孩子的责任还给他们,就算因为孩子拖拉耽误了上学而迟到,面对埋怨甚至发脾气的孩子,家长也要坚持给孩子说明:“迟到的人不是我,我只负责把你送去学校,而按时上学是你的责任。



孩子从小就要学会承担责任,每个人都要为自己的事情负责,做不好就得自己承担后果。这才是家长应该给孩子传递的正确理念。


家长需要提前计划




很多家长抱怨孩子拖沓,不仅仅是因为他们把孩子的责任变成了自己的责任,对于多出来的压力而感到麻烦,更多的时候因为孩子的磨蹭妨碍了他们的事情



家长指责孩子并不能解决所有问题,只能把自己的焦虑情绪传递给孩子。不仅仅是家长,很多常常过度使用一个词——赶快。仿佛大家都生活在一个“来不及了”的世界,这往往使人产生过度的焦虑,然后家长的催促中,这种焦虑传给孩子。



许多家长在抱怨孩子的时候折射出的却是家长自己内在节奏的失控。成年人总会比孩子更有时间观念的,但这个时间观念应该体现在提前计划上。


家长每天需要先提前安排好自己的事只有先做好了自己的事情安排计划,才不会在出现状况时既顾不上自己也管不了孩子最后搞得自己情绪失控大吼大叫

 


 

当家长理解孩子“慢慢来”的发展需求后,就该提前预留出这些时间给孩子。这就意味着也许家长需要早点叫醒孩子,更意味着晚上要让孩子早点入睡。每天出门前大概提前小时到半小时就开始给孩子打招呼,让孩子心理有计划来得及慢慢做好准备,而不是等到快出门了开始大声指挥。

 

 

作为成年人的家长该就比孩子更有计划性和条理性,家长要找回自己的节奏,不是拿孩子当“借口”家长不要把自己作为成年人的节奏强加于孩子,要学会尊重孩子内在的节奏。绝大多数每天着急焦虑的家长,是自己对自己的节奏失控了。

 

 

不断的催促不仅给父母和孩子制造了紧张情绪,而且这里面其实有对孩子说的潜台词——我对你没信心,我不信任你,我必须要一直监视着你只有我不断提醒你做每一件事,你才能按时做完。没有我你什么也做不了。



唠叨催促是一把钝刀,不但不会让孩子变勤快,反而在无形中将亲子关系“割断”。